Pourquoi toi, blonde mini-shortée du métro, tu n'as pas réussi à obtenir ce job de caissière à Cora.

     J'aimerai avant tout préciser que je n'ai rien contre la caissière de Cora, loin de la. Et c'est bien l'un des sujets de fond de cet article passionant: ces jobs sont pris d'assaut, par nous autres étudiants, et par tout être humaine qualifié ou non qui galère sa mère à trouver du boulot et a besoin d'un salaire. Ce qui explique pourquoi un doctorat en biochimie peut te permettre d'acceder à ce poste si convoité. 
Alors oui, quand je t'ai entendu, toi la cagole du nord (c'est la version fricadelle), te plaindre à hauteur de 82 décibels à ta copine décolorée du fait que "t'façon ils prennent qu'au piston" au milieu de mon wagon de métro un soir à 18h30 ou j'étais de mauvaise humeur, j'ai eu envie de venir te voir pour t'expliquer. Le manager de grande surface est muni de recepteurs sensoriels, comme toi, comme moi, comme mon chien. Enfin quand je dis comme toi c'est une supposition raisonnée mais à bien y reflechir j'en doute considérant l'effluve d'Amor Amor dont tu INNONDAIS mon espace personnel et celui de ving deux autres personnes qui ont partagé avec moi la douleur d'un déplacement un tranport en commun. Quelle qu'ait été ta tenue, même si tu as porté un tailleur Chanel, le fait de polluer le reste du monde avec un mauvais parfum est impardonnable et, je te le dis, quand on travail au contact de public, ça peut être redhibitoire. 

     De manière générale, je me badigeonne les aisselles avec le pinceau de l'indifférence que toi, personne qui pourrait potentiellement lire ce que je raconte, porte un parfum que je n'aime pas, voir un mauvais parfum, tant qu'il reste dans ta sphère personnelle à toi même. Je classe ainsi ensemble la bourgeoise de cinquante-cinq ans qui porte Opium d'YSL (et pourtant j'aime beaucoup Opium) comme un militaire coréen arbore ses médailles, toi, cagole du métro, qui t'innonde d'Amor Amor (Cacharel) / La Petite Robe Noire (Guerlain) / Manifesto (YSL) et même toi, qui porte des cols V plus que col V, des casquettes, ton téléphone dans une pochette autour de ton cou, et Scorpio. D'ailleurs, je conçois que mes parfums chéris ne plaisent pas à tous, et c'est en partie pour cette raison que je ne me baigne pas dedans: l'élégance de n'importe quel parfum, au dela de la composition, c'est la manière dont vous le portez, comme dirait Christina, "la mini joupe c'est pas voulgaiiiiire si tou la porte pas avec des chaûssures à talooons". 

Le cosmétique est-il le support d'une reflexion sur la popularisation de la parfumerie de ta soeur ?

     N'ayant pas tracé une ligne depuis deux mois, je m'attelle à ce nouvel article sans plus d'inspiration que si je sortais d'un cours sur le portrait commercial dans l'art hollandais du XVIIème siècle. La joie.

     Je n'avais pas envie d'écrire sur un parfum, et finalement je préfère aborder le problème du parfum que l'on peut trouver dans les cosmétiques. Autre source de viol olfactif, le cosmétique est, par essence, parfumé. Difficile de faire dans l’originalité en terme de forme ou de couleurs quand on parle d'une crème ou d'une poudre. Le dernier espace d'expression reste alors le parfum. Ces produits sont donc le champs d'expérimentations et de mélanges étranges type camomille-banane-tiaré ou thé au jasmin-fraise-roti de veau. Si l'on assiste à des réussites effectives comme la merveilleuse Crème Fraiche chez Nuxe, délicatement parfumée à la fleur d'oranger qui lui donne l'image d'un luxueux onguent XIXème siècle, ou la pluc récente Crème généreuse pour le corps BC.301 de chez Blanc Cachemire dont l'odeur légèrement acre n'en est pas moins agréable et fraiche, soutenue au fond par un touche d'amande amère qui donne également une dimension onéreuse à ce produit somme toutes abordable, on trouve aussi de merveilleux ratés. 

     Ayant les cheveux abîmés par les colorations (ce qu'il ne faut pas faire pour être rousse) je teste régulièrement tout un tas de produit pour faire un bouche à bouche à ma masse capillaire maltraitée. J'ai acquis voila trois jours l'Huile sublime nutri-régénérante de Dessange. Le resultat étant satisfaisant, je ne l'ai pas jeté tout de suite hors de portée de mes narines, pourtant croyez bien que j'en ai eu envie. Parfumé avec un mélange noix de coco - fleur de tiaré (enfin d'après mon appréciation personnelle) le fumet de ce produit fait vomir. Clairement. C'est typiquement le genre d'odeur que vous dénicherez entre les odeurs de sueur et de cyprine dans les toilette d'une boite trOo Swaggyswag t'sais, trop sucré, profond et gras, j'en suis venue à mettre ce produit sur mes cheveux mouillés pour que le parfums ne reste pas (parce qu'évidement impossible de porter un vrai parfum quand vos cheveux trimballent cette horreur). 

La conclusion est donc celle ci: les cosmétiques peuvent gacher un parfum avec une odeur trop prononcée, le risque est de faire tourner ce jus que vous aimez tant et tout ça a cause de vanille de synthèse, quel dommage. Mieux vaux selectionner des cosmétiques aux parfums sobre qui ne restent que quelques instant sur votre peau, privilégiant ainsi les vraies oeuvres de la parfumerie.