J'aimerai avant tout préciser que je n'ai rien contre la caissière de Cora, loin de la. Et c'est bien l'un des sujets de fond de cet article passionant: ces jobs sont pris d'assaut, par nous autres étudiants, et par tout être humaine qualifié ou non qui galère sa mère à trouver du boulot et a besoin d'un salaire. Ce qui explique pourquoi un doctorat en biochimie peut te permettre d'acceder à ce poste si convoité.
Alors oui, quand je t'ai entendu, toi la cagole du nord (c'est la version fricadelle), te plaindre à hauteur de 82 décibels à ta copine décolorée du fait que "t'façon ils prennent qu'au piston" au milieu de mon wagon de métro un soir à 18h30 ou j'étais de mauvaise humeur, j'ai eu envie de venir te voir pour t'expliquer. Le manager de grande surface est muni de recepteurs sensoriels, comme toi, comme moi, comme mon chien. Enfin quand je dis comme toi c'est une supposition raisonnée mais à bien y reflechir j'en doute considérant l'effluve d'Amor Amor dont tu INNONDAIS mon espace personnel et celui de ving deux autres personnes qui ont partagé avec moi la douleur d'un déplacement un tranport en commun. Quelle qu'ait été ta tenue, même si tu as porté un tailleur Chanel, le fait de polluer le reste du monde avec un mauvais parfum est impardonnable et, je te le dis, quand on travail au contact de public, ça peut être redhibitoire.
De manière générale, je me badigeonne les aisselles avec le pinceau de l'indifférence que toi, personne qui pourrait potentiellement lire ce que je raconte, porte un parfum que je n'aime pas, voir un mauvais parfum, tant qu'il reste dans ta sphère personnelle à toi même. Je classe ainsi ensemble la bourgeoise de cinquante-cinq ans qui porte Opium d'YSL (et pourtant j'aime beaucoup Opium) comme un militaire coréen arbore ses médailles, toi, cagole du métro, qui t'innonde d'Amor Amor (Cacharel) / La Petite Robe Noire (Guerlain) / Manifesto (YSL) et même toi, qui porte des cols V plus que col V, des casquettes, ton téléphone dans une pochette autour de ton cou, et Scorpio. D'ailleurs, je conçois que mes parfums chéris ne plaisent pas à tous, et c'est en partie pour cette raison que je ne me baigne pas dedans: l'élégance de n'importe quel parfum, au dela de la composition, c'est la manière dont vous le portez, comme dirait Christina, "la mini joupe c'est pas voulgaiiiiire si tou la porte pas avec des chaûssures à talooons".
Alors oui, quand je t'ai entendu, toi la cagole du nord (c'est la version fricadelle), te plaindre à hauteur de 82 décibels à ta copine décolorée du fait que "t'façon ils prennent qu'au piston" au milieu de mon wagon de métro un soir à 18h30 ou j'étais de mauvaise humeur, j'ai eu envie de venir te voir pour t'expliquer. Le manager de grande surface est muni de recepteurs sensoriels, comme toi, comme moi, comme mon chien. Enfin quand je dis comme toi c'est une supposition raisonnée mais à bien y reflechir j'en doute considérant l'effluve d'Amor Amor dont tu INNONDAIS mon espace personnel et celui de ving deux autres personnes qui ont partagé avec moi la douleur d'un déplacement un tranport en commun. Quelle qu'ait été ta tenue, même si tu as porté un tailleur Chanel, le fait de polluer le reste du monde avec un mauvais parfum est impardonnable et, je te le dis, quand on travail au contact de public, ça peut être redhibitoire. 